Домой    Журналы    Открытки     Юмор   Из моих архивов    Еврейский шансон    Еврейский юмор

 Еврейский телеграф     

Чтобы найти всеобъемлющее решение проблем, стоящих на повестке дня, нужно внимательнее присмотреться к тому удивительному балансу, который царит в природе. Лишь поняв общую закономерность окружающей нас интегральной системы, мы сможем верно предсказывать грядущие события. Именно об этом и говорит наука каббала

Михаэль Лайтман передачи полностью http://www.kab.tv/rus

Песочные часы для спасения Кинерета

Версия для печати

Отправить ссылку другу

 «Мстители»

...Как писал Гармац, «Мстители» представляли собой строго засекреченную военизированную структуру, которая вычисляла нацистских преступников, после всего содеянного спокойно вернувшихся к мирной жизни, а затем похищала их и уничтожала...Майкл Элкинс писал, как бывших высокопоставленных нацистов стали вдруг находить в придорожных канавах сбитыми незадачливыми водителями. Другие встречали свою смерть в авариях, вызванных загадочной неисправностью техники. К занявшимся своим здоровьем гестаповцам, ожидающим в больницах, казалось бы, несложной операции, вдруг в кровь через капельницу начинал поступать керосин. Иных же внезапно обнаруживали задушенными или повешенными у себя дома или в гараже. Ушедшие в свое время от возмездия нацисты принимали смерть самыми разными способами. Этот период деятельности «Нокмим» Элкинс называет «Первым сезоном охоты»...

читать далее

---

 

В пятидесятые годы два желторотых студентика медицинского института Аркадий Арканов и Александр Левенбук, однажды, скопив немного деньжат, отправились в ресторан. Причем, не куда-нибудь в дешевую кафешку, а в «Метрополь»! Сидят они в вельветовых своих курточках, зажав в кармашках по пятерке, а за соседним столом шумно гуляет богатая армянская компания. Вдруг один из них толстым пальцем в огромном перстне тыкает пальцем в сторону Левенбука: «Ты, малчик! Иди сюда!» Алик подошел. «Вот мы тут поспорили, — говорит богатей, — ты кто по национальности? Армянин?» Времена были такие, что слово это трудно было произнести вслух, но Левенбук напрягся и с каменным лицом сказал: «Я... еврей!» Возникла пауза, а затем армянин поднял палец и значительно возгласил: «Вот! Ныкто его нэ мучил, нэ питал, нэ заставлял: он сам признался!»

* * *

  Поэт Игорь Губерман очень досаждал Советской власти своими блистательно остроумными четверостишиями, и власть посадила его в тюрьму. В тюрьме Игорь не пропал, потому что был великолепный рассказчик. Длинными тюремными вечерами зэки, открыв рты, слушали его байки и за это оберегали его от всяких напастей.
      Однажды пришлось к слову, и Игорь еще с кем-то затеяли выяснять, сколько какой нации было посажено в сталинские лагеря. Не помню, откуда в камеру попала статистика, но они посчитали, что в процентном отношении к общему количеству каждой национальности в СССР больше всего сидело евреев. На что один уголовник с верхних нар очень неодобрительно заметил: «Вот гляди ж ты, какая вредная нация! Сами везде пролезут и своих протащат!!»

 * * *

  Говорят, суровая Пашенная, бывшая в силу своего положения, по существу, хозяйкой Малого театра, недолюбливала артиста Кенигсона. И однажды, отвернувшись от него, в сердцах брякнула: «Набрали в Малый театр евреев, когда такое было!» «Вера Николаевна, — вспыхнул Кенигсон, — я швед!» «Швед, швед, — пробурчала своим басом Пашенная, — швед пархатый!»  

Борис Львович, «Актерская курилка». Изд-во: "Подкова", Москва, 2000.

       Без комментариев

Фотохроника визита

Президент Украины Виктор Ющенко прибыл с двухдневным государственным визитом в Израиль. В программе – встречи с израильскими руководителями, представителями деловых кругов и активистами Всеизраильского объединения выходцев с Украины.

Виктор Ющенко совершит поездки по святым местам Иерусалима, побывает в мемориальном комплексе "Яд ва-Шем" и выступит перед представителями политических и академических кругов Израиля.

После завершения выступления Виктор Ющенко отбудет в Палестинскую автономию, где возложит цветы к мавзолею Арафата и проведет переговоры с Абу-Мазеном.

Накануне визита в Израиль Ющенко присвоил звание "Герой Украины" бывшему офицеру СС
// NEWSru.co.il // В мире // 16 октября 2007 г.

В Рамалле живут «арабы с русской душой»

капитан рамалльского клуба «Что? Где? Когда?» Али Абдель-Кадер

08 ноября 2007.  «Мы не столько мусульмане и не столько христиане. Мы – воспитанники Советского Союза», говорит Али Абдель-Кадер, ведущий клуба «Что? Где? Когда?» в Рамалле в интервью NEWSIsraelinfo. Али – один из главных деятелей общины «арабов с русской душой» — палестинцев, выучившихся в СССР, привезших оттуда жен, но оставивших в России частичку своего сердца.

У Али и Татьяны четыре дочери. Старшая живет в Москве и работает в арабской редакции телеканала Russia Today – карьеру сделала благодаря тому, что знает русский и арабский в совершенстве и одинаково хорошо разбирается в ближневосточных и российских реалиях.

Сами Али и Татьяна уже много лет не выезжали из Рамаллы: ни у мужа – коренного палестинца, ни у его жены-украинки нет палестинского удостоверения личности. Али его успели лишить за те 12 лет, что он провел в Ленинграде – с 1978 по 1990 год, а у Татьяны его никогда и не было. Как рассказывает Али, легализации своего статуса они ждут уже много лет – но для этого нужно разрешение Израиля, а с тех пор, как началась вторая интифада, израильтяне не спешат навстречу жителям территорий.

По словам Али, бывали случаи, когда русских жен, случайно «нарвавшихся» на израильских солдат на улицах Рамаллы, высылали на родину.

Так или иначе, в год начала второй интифады в столице ПА возникали не только террористические группировки – именно в 2000 году был создан рамалльский клуб «Что? Где? Когда?». Вопросы здесь задаются по-русски и обсуждают их команды, состоящие из жен и мужей, тоже по-русски. Единственное отличие от многочисленных лиг ЧГК в мире и в Израиле заключается в том, что интеллектуальный ритуал здесь стараются расцветить музыкой, шутками, видеоклипами. «Мы хотим, чтобы было повеселей», — объясняет Али.

«Убойная сила», «Дрим», «Весна», «Терминатор», «Али Баба» — такие воинственные и нежные названия носят команды рамалльского клуба.

Несколько десятков русских жен и их палестинских мужей составляют обособленную группу внутри Рамаллы. Они отмечают 8 марта и русский Новый Год, собираются, чтобы просто потанцевать, выпить и закусить – по-русски.

Али говорит, что когда он учился в железнодорожном институте в Ленинграде, среди его знакомых было больше евреев, чем арабов. И – если бы это было возможно в свое время – он с радостью остался бы в Союзе. Ведь эта страна дала ему все – образование, друзей, любимую жену. Но теперь уже поздно думать о возвращении в Россию. Ему 47 лет, у него в Рамалле строительный бизнес – начинать жизнь с начала не хочется.

Зато все российские журналисты в Рамалле первым делом приезжают к Али – он все организует, поможет, обласкает. А еще игроки клуба «Что? Где? Когда?» в Рамалле давно мечтают сразиться с членами тель-авивской лиги ЧГК , но для того, чтобы привезти в Тель-Авив десятерых главных знатоков Рамаллы, необходимо оформить 10 разрешений на въезд – а это Али Абдель-Кадеру пока не удается.

                                                                                      Фото: Русско-палестинские семьи в Рамалле

источник- http://news.israelinfo.ru/kaleidoscope/23542

Евреи-пираты 

«Пираты-евреи были сефардами. Когда инквизиция выгнала их из Испании, самые авантюристичные из них прибыли в Новый свет», — рассказывает Эд Критцлер, который изучает пиратов 40 лет. Весной 2007 года в издательстве «Даблдей» выйдет его книга о евреях-пиратов, для которой еще не придумано название. Еврейское пиратство (или пиратское еврейство?) известно еще с древних времен. Иосиф Флавий вспоминает, что Иоанн Гиркан обвиняет Аристобула в совершении «пиратских действий на море». Критцлер сетует на то, что определить точное количество пиратов еврейского происхождения крайне трудно: большинство были конверсами и исповедовали иудаизм тайно. Среди них были такие, кто действовал как Робин Гуд: то есть грабил, чтобы облегчить жизнь гонимого еврейского народа. Таким разбойником на море был Шмуэль Фаладжи — уважаемый раввин и каббалист, посол Марокко в Голландии и по совместительству владелец флотилии из восьми фрегатов, безжалостно грабивших испанцев в Атлантическом океане. Сказать, что испанцы его ненавидели — это не сказать ничего. И хотя рав Фаладжи был дипломатом, испанский король сумел добиться ареста марокканского посла. Только вот дело происходило в Голландии XVII века, где испанцев не больно жаловали, поэтому спустя два часа рав Фаладжи был освобожден в связи с отсутствием улик. Испанцы негодовали, а марокканский посол вновь занялся своим делом. Другие же руководствовались желанием отомстить Инквизиции. Например, Моисей Коэн Энрикес. Он помог спланировать наиболее разрушительный в истории колоний пиратский налет на испанские владения. В 1628 году Энрикес вышел в море на кораблях голландской Вест-Индской компании вместе с Пьетом Хейном, голландцем, ненавидевшим Испанию за годы, проведенные в рабстве у испанцев на галерах. Вместе они захватили столько золота и серебра недалеко от берегов Кубы, сколько (если перевести все это на сегодняшние деньги) потратили создатели последней серии «Пиратов Карибского моря». Позже у Энрикеса появился свой собственный пиратский остров, с которого он совершал разбойные нападения, но Инквизиция так и не добралась до него. А вот Яков Куриэль, в отличие от рава Фаладжи, сначала стал пиратом. Вернее, сначала он стал офицером военно-морского флота Его Величества короля Испании. Семья Куриэль была знатным, древним и богатым родом, Яков был способным офицером и вполне мог сделать блестящую карьеру, но грянул 1492 год. И все испанские евреи, невзирая на богатство и родовитость, превратились в нищих беженцев. Яков перебирается в Новый Свет и на деньги, оставшиеся после всех конфискаций, снаряжает фрегат. С командой, набранной преимущественно из таких же изгнанников-евреев, Яков Куриэль наводит страх на испанские галеоны в Карибском море. О его смелости и удачливости среди пиратов Тортуги и Ямайки ходят легенды. Вскоре он становится командиром и владельцем небольшой эскадры из трех быстроходных кораблей. Корсары называют его адмиралом, а Куриэль не только вводит на своих кораблях строгую дисциплину (этим-то пиратов как раз не удивишь), но и тщательно заботится о соблюдении кашрута и шабата… Удовлетворив свою жажду мести, Яков Куриэль возвратился в Европу, точнее, в Эрец-Исраэль. Он поселился в Галилее, вел очень скромный образ жизни, занимался Каббалой и написал несколько книг, до сих пор имеющих хождение среди евреев. После смерти он был похоронен в Цфате, рядом с великим каббалистом Аризалем (рабби Ицхаком Лурией Ашкенази), а о жизни этого человека поведал любимый ученик Аризаля рабби Хаим Виталь Калабри в книге «Сефер Хезъенет». Другой сефард-пират сыграл особую роль в американской истории. О нем рассказано в книге «Евреи на границах». В ней Рабби Харольд Шарфман рассказывает историю Жана Лафитта, чьи бабушка и мама, обе принявшие христианство, уехали из Испании во Францию в 1765 году, после того как его дедушку сожгла Инквизиция. Жан Лафитт более чем известный пират: он создал пиратское королевство в окрестностях Нового Орлеана. После 1817 года, когда ему пришлось уйти с насиженных мест, он заново организовал пиратскую вотчину на острове Гальвестон. Про Лафитта сняли художественный фильм «Буканьер», где пирата играл блистательный Юл Бриннер, который, видимо, ничего не слышал про иудейское происхождение своего героя и никак не отобразил его в созданном персонаже. Хотя доподлинно известно, что Лафитт давал деньги на строительство синагоги и сам похоронен на еврейском кладбище. Прекрасный писатель и исследователь Даниель Клугер рекомендует в своем дневнике и других авторов, писавших на эту тему. Мы же использовали в заметке материалы «Мигдаль Таймс» и «Jewish journal». Букник внимательно изучил ссылки и подумал: «Почитаешь тут про разных пиратов и начинаешь думать, что афоризм Михаила Бару — «Корсарра — жена пирата-еврея» — исторически доказанный факт».

источник- http://www.booknik.ru/news/chronicles/?id=11889

Весёлости с сайта http://day1923.nnm.ru/vesjolosti_na_pyatnoco

Интересно, что израильские законодатели обнаружили этот пробел в уголовном кодексе только сейчас, после того, как в полиции заявили, что не могут преследовать израильских неонацистов ввиду отсутствия законодательной базы.

Все это происходит на фоне многочисленных инцидентов, связанных с пропагандой нацизма: свастики и портреты Гитлера появляются на стенах синагог, разрушаются кладбища, в Интернете идет бойкий обмен информацией откровенно нацистского содержания.

В законе об уголовных наказаниях есть статья 144, в которой идет речь об антисемитизме и расизме. Однако в этой статье ни словом не упомянут нацизм и действия, связанные с его пропагандой.

Следует отметить, что Израиль, пожалуй, единственная страна западного мира, в законодательстве которой существует такой пробел.

Например, человек, который скачивает к себе в компьютер материалы, связанные, скажем, с детской порнографией, может попасть в тюрьму на несколько лет, но человек, который скачивает из Интернета нацистскую атрибутику, материалы неонацистских организаций, развешивает по стенам своего дома флаги со свастиками и портреты Гитлера, ни какой ответственности за это не несет.

Депутат кнессета Колет Авиталь (Авода) намерена этот пробел заполнить. Она готовит законопроект, согласно которому формулировка статьи 144 закона об уголовных наказаниях будет дополнена четким определением нацизма, нацистской деятельности и пропаганды.

"Человек, занимающийся нацистской пропагандой, коллекционирующий атрибутику, покупающий или продающий связанные с этим материалы, не имеет права на израильское гражданство, - говорит Колет Авиталь. – Такому человеку просто нечего делать в Еврейском государстве".

После последних нашумевших дел, связанных с бывшим президентом - Моше Кацавом и др., появился новый фигурант. Знакомьтесь- израильский посол в Венгрии Давид. Адмон. Предлагаю Вашему вниманию статью с израильского сайта http://news.israelinfo.ru/law/22658

Уголовный бизнес израильского посла 12 августа 2007.  Общенациональный отдел полиции по международным расследованиям (ЯХБАЛ) начал уголовное расследование против израильского посла в Венгрии Давида Адмона, сообщает Haaretz. Следствие начато после публикаций в газетах «Едиот Ахронот» и Haaretz, сообщавших о сомнительных операциях, которыми занимается посол Государства Израиль. Адмон подозревается в небескорыстном посредничестве и продвижении частных интересов израильских бизнесменов в Венгрии. В частности, согласно имеющейся в распоряжении ЯХБАЛа информации, он был посредником в сделке по покупке еврейской больницы в Будапеште, а комиссионные за сделку получил сын посла. Посол также обращался в мэрию Будапешта от имени одной израильской семьи, владеющей казино в столице Венгрии, добиваясь продления лицензии на это заведение, и помогал частным подрядчикам получать заказы от венгерских властей. Адмон был назначен послом в Венгрию в 2004 году тогдашним министром иностранных дел Сильваном Шаломом, и это было одно из «политических назначений» ликудовского министра. Уже тогда в израильской прессе обсуждались странности назначения Адмона: послом Государства Израиль стал человек без малого 70 лет, не имевший дипломатического образования и опыта работы, занимавшийся прежде рекламой и задолжавший крупные суммы как частным бизнесменам, так и государству. Управление подоходного налога дало согласие на выезд Адмона за границу лишь после того, как новоназначенный посол подписал соглашение о перечислении 70% его ежемесячной зарплаты непосредственно налоговому ведомству — прямо со счета министерства иностранных дел. Адмон в прошлом был фигурантом ряда уголовных дел и судебных процессов. Однако, несмотря на все это, его кандидатура была утверждена комиссией по государственной службе, и отягощенный долгами делец отправился в Будапешт представлять Государство Израиль. Фото с сайта израильского посольства в Венгрии: Давид Адмон

Начну со старых анекдотов, а там будет видно

Моисей сказал — все от Бога. Соломон — все от
головы. Христос — все от сердца. Маркс — все от
живота. Фрейд — все от секса. Эйнштейн сказал,
что все относительно. Сколько евреев — столько и
мнений.

В дверь старому еврею звонят.
На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич!
Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте ж вашей кошке
задницу, чтоб она не гадила мне
под двери!

  Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце

 Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль:
левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно,
на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями,
а пониже - маленький, белый ... ну так, на всякий случай.

Это рекламный щит на котором написано: "Твоей жене 50? Брось эту старуху и возьми молодую русскую!"

- Рабинович, а вы не знаете, почему умер Гитлер?
- Он получил счёт за газ.

Кто такой жид пархатый?
- Летчик - еврей.

Спросил как-то раз один еврей другого...
Вот так и появился еврейский вопрос.

 Сектор Газа. Cидят в окопе два еврея:
- Погодите, вы на следующей атaке выходитe?
- Нет. Я через одну.

- Какая страна самая вооруженная в мире?
- Израиль, там все мужчины с обрезами ходят.

В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС. Старый военный спрашивает:
- Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну?
- Из-за еврейских генералов!
- Ты, что совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея!
- Вот, вот. А у противников были.

Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. В окно влезла? Но у нас 12 этаж! По пожарной лестнице? Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.

Мама, эту штучку, что ты показываешь, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Я не знаю, как его отчество. Нет, он не еврей. Он грек. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога. Да, он сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Национальность? Какая разница, она хорошо работает. Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?

Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне рассказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, у тебя грамота профкома, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.

Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь.

Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но это же операционный стол! Здесь чище? Больной, конечно, не убежит, но... Ты и электроплитку принесла? Мама, давай чуть попозже, а? Руки? Конечно мыл, перед операцией. Хорошо, но у меня заняты руки, я открою рот, ты мне положишь.

Ммммм. Да, утром я кушал. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит «Отрежь что-нибудь для Тузика»? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя!

Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь ... Мама, что ты делаешь?! Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.

Ураганы называют женскими именами. Но еще ни один ураган не назвали Сара Абрамовна.
Еврейские мамы – дай им Бог здоровья.

Народ Соединенных Штатов не может быть равнодушен к нарушению прав
человека в нефтедобывающих странах.

  У стены плача

Собрались 50 хасидов из Израиля полететь в Умань, на Украину на могилу своего раввина. Фрахтуют украинский самолет с экипажем и в путь.
Стюарт думает: "Вот повезло, евреи они богатые, буду их обслуживать хорошо, а в конце полета каждый
из них мне по 1 доллару даст чаевых, вот и будет у меня 50".
Весь полет он суетился, носился, в общем, обслуживал и вылизывал клиентов весь полет.

Прилетели, трап подали, дверь открыли. Стюарт стал у выхода. Выходит первый хасид и говорит: "Боже ж мой!!! Вы такой молодец, так нас обслуживали, дай Бог вам здоровья!". Стюарт протягивает руку за чаевыми. Тот пожал руку и пошел в автобус.
Второй выходит: "Вы чудо, ваша компания должна молиться на таких как ВЫ", пожал руку и пошел в автобус.
Третий: "Если Ваши родители живы, дай им Бог здоровья за то что воспитали такого сына", пожал руку и в автобус.
И так все 50.
Стюарт стоит и думает: "Какого хрена я напрягался, суетился, если даже 20 центов не дали".
Тут дверь автобуса открывается и старичок семенит. Подходит и
говорит: "Молодой человек, простите, склероз замучил! Вы нас так хорошо обслужили, вот Вам чек на 10 000 долларов".
Стюарт берет чек дрожащими руками и говорит: "Я, конечно, не верю, что вы Христа убили, но мучили Вы его капитально!!!"

 кошмар какой! но смешно!

Приезжий:"Сколько в Одессе жителей?"
Местный:"800000"
Приезжий:" А сколько среди них евреев?"
Местный:" Ты что, оглох?"

 История случилась в середине 70-х. Как раз после войны "Судного дня" (Кто не знает, война 73 года, когда Израиль в очередной раз трахнул Египет и Сирию, несмотря на военную помощь СССР техникой и военными советниками). Стрельбище от военной кафедры института. Выходили на огневой рубеж по три человека. Так случилось, что все трое были евреи, с очень еврейскими фамилиями. Стреляют, не только в круг, в мишень попасть не могут. Тут офицер, недавно вернувшийся с Ближнего Востока, который наблюдал за этим, задумчиво так говорит - "Бл..., объясните, что с вами происходит когда вы границу пересекаете??"

 У стены плача 2

Хаим приходит домой:
- Сара! Ты знаешь, я подписался на займ!
- А что такое займ?
- Ну, это государство одолжило у меня деньги.
- Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал?
- Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет.
- Хаим, моя мама всегда говорила: "Нет денег - нечего строить!"

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два
террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна
стреляют совершенно незнакомые мужчины!

 Приходит еврей к раввину, и говорит: "Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите что делать?". Раввин советует:  "Напиши плакат "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь его над входом в дом."

Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит: "Ой, спасибо вам, ребе, всё наладилось, и в бизнесе и с женой всё хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть снять табличку?" Раввин отвечает: "Да пусть пока ещё повисит".

Ну что, ребе, по маленькой?

- Скажите, ребе, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя

В Одесской школе:
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает.
На завтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

Криминальные новости 

Когда-то Давид Бен-Гурион , один из создателей современного Израиля, мечтал о государстве со своими ворами и проститутками, дабы быть не хуже других. Сегодняшняя действительность превзошла все его ожидания. О воровстве и коррупции, забвении элементарных законов бытия (я уже не упоминаю о соблюдении Законов Торы) не пишет и не говорит только ленивый. Но то, что я предлагаю Вашему вниманию, не укладывается ни в какие рамки. Комментариев не будет. Только газетные строки...

-Сара Соломоновна , какая у вас красивая шляпка, и скоко Ви за нее дали?
-...Не помню,раза два или три...

 Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской границе.
- Не "что", а "кто"! Это Ленин!
- Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
- Не "кто", а "что"! Это золотая рама!

 В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит:
-Сарочка,ты ничэго не замечаешь?
-А что я должна замечать?
-Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...?
-Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.

 Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
— Первая причина — мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!".
— Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
— Вот, вот! Это и есть вторая причина.

Приезжает на гастроли в Одессу Георг Отц.Его никто не знает,он решил зайти в типографию и сделать себе рекламу.
Заходит в типографию там сидит старый еврей...
-Здравствуйте ,мне нужна реклама.
-Кто Ви такой,как Ваша фамилия?
-Я Георг Отц-оперный певец.
-Ой,у Вас такая сложная фамилия ее таки нужно записать...
-Зачем?Вы знаете слово поц?Откините первую букву получится моя фамилия:Поц-Оц!
-Ой,идите себе отдыхать,таки завтра все будет готово...
На следующее утро Георг Отц вышел прогуляться по Одессе...Видит по всей Одессе расклеены афиши:
"Дорогие Одесситы,сегодня перэд Вами виступит оперный певец Жора Уй!"

 Мы готовимся к хануке (все кошерное)

  Шая, бистренька бежи помить шею - тетя Циля приезжает.
- Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с помитой шеей?
- Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

 В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше! Главврач обращается к скандалящим женщинам:
— Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! Ведь у них же продукция на экспорт!

 Объявление по радио:
"Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на Северном вокзале".

 Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в
горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной
Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.Сулят ей всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для
горкома, десять коек - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план

 Это наш министр обороны (любимец народа)

30-е годы. Рабинович приходит к ребе.
— Ребе, меня заставляют вступить в колхоз. Как вы думаете: вступать или не вступать?
В этот момент вбегает невеста, отталкивает Рабиновича:
— Ребе, скорее скажите! Я прямо со свадьбы! Сегодня — первая брачная ночь! Мне ложиться в рубашке или без?
— В рубашке или без -— все равно тебя употребят... И вас, Рабинович, это тоже касается.

 Это снова наш министр обороны (справа)

 Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
- Почему?
- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
- У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
- Это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

А это не наш , но тоже...

Абрам прыгает с парашютом. Hа прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Мать говорит сыну:
-Сходи посмотри, папа дышит?
Сын, возвращаясь:
-Папа-то дышит, но вот около него дышать невозможно.

Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!

Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
- Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок.
- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:
- Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка! В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
- Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть погром!

  армейские будни (освобождаем территории)

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

Еврея вызвали в следственные органы:
- Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
— Пламенный привет! Пламенный привет!
— Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
— Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

— Фейгин, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Сколько?
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел мне говорить больше, чтобы было чего уступать.

Выселение "поселенцев"

- Рабинович, за вами рубль!
- Где?!
- Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.
- Тогда возьмите тот, что за мной!

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

 Продолжение http://forum.benzion.ru/viewtopic.php?t=27&postdays=0&postorder=asc&start=15