СПЕЦИАЛЬНОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК : 

 снимает боль в суставах,

 нормализует давление и тонус мышц,

 полностью убирает зубную и головную боль,

 улучшает зрение, аппетит, внешний вид, гардероб и жилищные условия.

Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский привоз. Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать. И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны. Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:

- Тарас Петрович, как дела, как живете?

- Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы,Григорий Матвеич, как живете?

- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!

- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?

- А зачем это вам?

- Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?

- Да вон же, в соседнем ряду.

- И шо, много народу?

- Какие это такие?

- Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные - тьфу!

- Мужчина, - спрашивает продавец, - что там высматриваете? Что вам неясно?

- Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?

- Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.

- Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?

- Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко - что-то особенное. Вы попробуйте...

- Так... Я уже попробовал.

- Ну что?

- Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?

- Чего вдруг? Почему зонтик?

- Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.

- Сколько?!

- Десять.

- Вы что, издеваетесь?

- Мужчина, берите свежую рыбу!

- А она действительно свежая?

- Что за вопрос? Только что из моря.

- А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?

- Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!

- Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские...

- Парень, за сколько продашь корзину?

- За пятьсот тысяч. Только скорее, скорее.

- Что скорее? Не горит. А за триста тыщ отдашь?

- Отдам, отдам, только скорее.

- Опять скорее! Бери двести, и я пошел.

- Давайте, только скорее.

- Да что за спешка? Почему скорее?

- Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?

- Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.

- Что, отстают?

- Боже упаси!

- Спешат?

- Никогда в жизни!

- Так что? Кукушка не выскакивает?

- Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает:

- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?

- Никого она не ела. Это чемпионка Европы.

- И родословная хорошая?

- И! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

- В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:

- Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.

- А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.

Бордель меня не интересует, - снова переживает мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?

- Десять миллионов.

- А половину?

- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пес.

- Так... Значит, вы у нас трефовый валет.

-Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.

- Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И

потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?

- Я? Инженер по технике безопасности.

- А-а. Тогда вы вообще шестерка. - Она быстро раскладывает карты.

- Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.

- А потом?

<Черноморец> и вообще. Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.

- Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!

- Спасибо большое!

- Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?

- Гришенька, - говорит жена, - это ничего, что я бросила нищему деньги?

- Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.

- Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.

- Нет, этот настоящий слепой.

- Откуда ты знаешь?

Экзамен на гражданство всегда волнителен для наших иммигрантов почтенного возраста, и они ищут любые "ходы", чтобы облегчить свою участь. Представим себе такую картину, пусть даже нереальную...

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?

- Что-то сказали по радио...

- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!

- У меня правое ухо не слышит.

- Хорошо, я скажу слева.

- А слева я не вижу.

- Как же вам задавать вопросы?

- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.

- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.

- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!

- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?

- Джордж Вашингтон.

- Ваша фамилия. Ваша!

- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.

- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.

- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.

- Сколько вам лет?

- 112.

- Вы же сказали - 98.

- Я округлил.

- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?

- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева. 

- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.

- Вы что-то спросили?

- Была война Севера с Югом...

- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.

- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...

- А мне сказали, Буш!

- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?

- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.

- Какие "наши"?

- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия – на севере...

- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!

 - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!

- Скажите, какой праздник "4-го Июля".

- Это я знаю!

- Слава Богу.

- "4 Июля" я запомнил на всю жизнь!

- Ну?

- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"?

- Ну, так скажите!

- "4 Июля" мы с Фирочкой расписались!

- "4 Июля" - День Независимости.

- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.

- А что значит "Сенксгивин Дэй"?

- Это, когда едят индейку.

- И когда же этот день?

- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит:  "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".

- Мистер Гонтмахер...

- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?

- Нет.

- Это так, к слову пришлось.

 - Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?

- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.

- А имя Христофор Колумб вам знакомо?

- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.

- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.

- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?

- Нет.

- Какой же он американец?

- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?

- А как же, 3 месяца!

- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.

- Что я запомнил? Один гешефт.

- Какой гешефт?

- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.

- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?

- Честно?

Мадам Либерти, поговорим по душам. Вы, конечно, монументальней меня метров на пятьдесят, и вес у вас - никакой мужчина не выдержит, но у нас много общего: мы оба - иммигранты. Вы - из Франции, я - из России. Даже фамилии почти одинаковые, у вас - Либерти, у меня - Рабинович. С разницей, что вы из камня, а я из песочка. И ещё двигаюсь. При этом, как говорит моя жена, звуков больше, чем толку.

Циля у меня - умница. Копия вы! В такой же панамочке, которую носит с пионерского возраста. Халатик у неё, правда, новый, послевоенный. Так я вам скажу, мадам Либерти, моя Циля первая сказала: "Поехали!", Гагарин уже повторил. Хотя мы полетели в разные стороны: он - в космос, мы - сюда, в Америку, чтоб она была "блэсс" во всех местах! А Гагарина бы и не выпустили! У моего друга в России была фамилия Кацманавт, Самуил Абрамович. И как он ни убеждал, что работает товароведом  Промкооперации, ему в ОВИРе отвечали: "Кацманавт есть Кацманавт". Бедный Самуил каждый год паспорт терял и записывался: Кацманюк, Кацмонис, Кацманишвили, даже по-японски - Кацманду, не помогало, сидел в отказниках. Пока не написал в 5-й графе, что он - иудей. Забыл,  как пишется слово "еврей" - через "ю" или через "а", как слово "аид".  "Иудей" оказалось очень сложным для милиции, и ему записали по ошибке "индуец". Его тут же выпустили, подумали, индеец. А резервации в России для него не нашлось.

Мадам Либерти, у нас был жуткий начальник ОВИРа. У него половина евреев находилась в отказе. Как от него избавиться? Так ему наши евреи организовали вызов в Израиль. Представляете, в ТО время! Приходит письмо Горбунову Василию Митрофановичу, начальнику ОВИРа, прямо из Израиля, и ещё посылка от близких родственников, причём полная мацы. Его уволили на другой день! Позвонили из обкома и сказали: "Василий Митрофанович, уезжайте в свой Израиль и передайте привет еврейскому народу!" Говорят, он до сих пор без работы, сидит и учит иврит…

Best regards !

 Alex Zaidel

Tempo Beer Industries Ltd.:  09-863-05-76

Home:   09-865-00-45